Хрущёв и Никсон: «Все торговцы — воры!»
В 1959 году вице-президент США Ричард Никсон прилетел в Москву с важным дипломатическим заданием: он должен был лично согласовать с Никитой Сергеевичем все детали визита первого секретаря ЦК КПСС в Соединенные Штаты. Во время этого московского посещения случилось одно событие, которое ярко характеризует советского лидера.
Никсон и Хрущёв в сопровождении помощников, охраны и корреспондентов отправились на американскую выставку, где демонстрировали различные достижения промышленности США. Одним из главных экспонатов был стандартный американский дом, оснащённый мебелью и бытовой техникой. Хрущёва дом не впечатлил, и в присутствии сопровождавшей его и Никсона свиты он заявил, что этот экспонат не удивит советского человека своим видом или внутренним убранством, что жизнь такого дома коротка — через несколько лет он развалится. А вот стоит он прилично! Одним словом, резюмировал Никита Сергеевич, простому американцу ничего не остаётся, как только воспользоваться своей «свободой ночевать под мостом».
Подобные выражения Никсону, естественно, не понравились. В ответ он возразил, что сам — выходец из простой семьи торговцев, и упорный труд и смекалка сделали его вице-президентом Америки. Никита Сергеевич отреагировал молниеносно. «Все торговцы — воры!» — подытожил он.
Выставка авангардистов: «Прекратить это безобразие!»
С началом хрущёвской «оттепели» в Москве разрешили проводить выставки художников-авангардистов, чьи картины резко отличались от привычной советскому человеку классической живописи. Никита Сергеевич, хотя и был человеком широкой души, но от увиденного творчества буквально пришёл в шок. Например, ему не понравилось, как один из авторов изобразил священное для СССР событие — Октябрьскую революцию. Своё возмущение первый секретарь вместил в несколько коротких, но резких предложений: «Как вы могли так представить революцию? Что это за лица? Вы что, рисовать не умеете? Мой внук и то лучше нарисует!»
Относительно другой картины он высказался ещё ярче: «Что это за безобразие? Что за уроды? Где автор?»
Но и это не было вершиной критики живописи Хрущёвым. Когда один из сопровождавших генсека чиновников обратил его внимание на некоторые детали полотен, Никита Сергеевич завопил на весь Манеж: «Как вы можете так писать? Есть у вас совесть?»
И подытожил:
— Запретить! Все запретить! Прекратить это безобразие! Я приказываю! Я говорю! И проследить за всем! И на радио, и на телевидении, и в печати всех поклонников этого выкорчевать!
Хрущёв и ботинок: «Я решил поддать жару…»
Но самой известной историей про Хрущёва и его лихачества, которых, к слову, было немало, — это эпизод про то, как на заседании Генассамблеи ООН Никита Сергеевич начал стучать то ли туфлей, то ли ботинком по столу в знак несогласия с выступлением британского премьер-министра Макмиллана, который осуждал действия Советского Союза в подавлении Венгерского мятежа.
До сих пор точно не известно, насколько это достоверная история. Одни говорят, что Хрущёв все-таки стучал ботинком по своему столу. Другие — что не стучал, а положил туфлю рядом с собой (что также весьма эксцентрично). Третьи утверждают, что этот эпизод — не что иное, как исторический анекдот. Как бы то ни было, случай с хрущёвской обувью стал своего рода легендой.
Анекдоты про Хрущёва: «Я сажаю не только кукурузу!»
Хрущёву задают вопрос:
— Никита Сергеевич, правда, что при коммунизме продукты будем заказывать по телефону?
— Правда, только выдавать их будут по телевизору.
Стоят на трибуне Хрущёв, Жуков и Кожедуб. Прилетает рой пчёл, и все садятся на грудь Хрущёва.
— Почему все пчёлы сели на мою грудь, а на вашу — ни одной?
— Потому что наши звёзды настоящие, а у вас — липовые.
На пенсии Никита Сергеевич посылает жену в магазин за икрой. Нина Петровна ничего не принесла. Возмущается Никита Сергеевич: «Всего две недели прошло, как меня сняли, а уже всё развалили».
***
Комендант Кремля не подписывает обходной лист Хрущёву.
— Почему?
— Принимал в мавзолее двоих, а сдаёт одного.
Никита Сергеевич подал заявление с просьбой: на основании Закона о пенсиях разрешить ему работать два месяца в году на старой должности.
***
— Одной ногой мы уже стоим в коммунизме, — сказал Хрущёв.
— Ну и долго мы будем так стоять враскорячку? — спросил старый большевик.
Хрущёв выступает на Кировском заводе:
— Мы, товарищи, скоро не только догоним, но и перегоним Америку!
Рабочий говорит:
— Догнать Америку мы, Никита Сергеевич, согласны. Только перегонять бы не надо.
— А почему?
— Голый зад будет видно.
— Слыхали, Москва переходит на печное отопление?
— Почему?
— Никита много дров наломал.
Пионерка спросила Хрущёва:
— Дяденька, правду папа сказал, что вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство?
— Передай своему папе, что я сажаю не только кукурузу.
Хрущёв со знатным иностранцем гуляет по Москве. Попадается нищий. Иностранец даёт ему крупную купюру. Никита дает 25 копеек и говорит: «Работать надо!» Тот отвечает: «Никита Сергеевич, так я после работы».
***
Хрущёв на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная полуголая индийская танцовщица. Хрущёв под столом поглаживает её колено. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет:
— Товарищ Хрущёв, поднимитесь выше и не меняйтесь в лице! Докладывает майор госбезопасности Пронин.
Хрущёва пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щёчке самую молоденькую: «Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию». Девушка отвечает: «Что ты, Никита Сергеевич, меня мама и сюда-то еле отпустила».
***
— Что успел и чего не успел сделать Хрущёв?
— Успел соединить уборную с ванной, не успел — пол с потолком. Успел разделить обкомы партии на промышленные и сельскохозяйственные, не успел разделить министерство путей сообщения на министерство «Туда» и министерство «Сюда». Успел выпустить новые бумажные деньги в десять раз дороже старых, не успел — серебряные рубли со своим ликом в кукурузном венке. Успел научить сеять хлеб в Союзе, на целине, а собирать в Америке, не успел научить всех писать так, как он говорил. Успел дать орден Ленина и золотую звезду Героя Советского Союза Насеру — за разгром египетской компартии, не успел дать ему орден Победы за поражение в Синайской войне. Успел пригласить монархиста Шульгина на ХХII съезд КПСС, не успел посмертно наградить Николая II, Гришку Распутина и князя Юсупова за создание революционной ситуации в России в 1917 году. Успел убрать Сталина из мавзолея, не успел обеспечить в нём место для себя. Успел разгромить антипартийную группу Молотова — Маленкова — Кагановича — Булганина, примкнувшего к ним Шепилова, не успел разгромить партийную группу Брежнева — Косыгина — Подгорного — Суслова и примкнувшего к ним Шелепина.
Хрущёв вернулся из США в плохом настроении и жалуется Микояну: «Кеннеди сказал, что у них есть машина, оживляющая мёртвых. Я взамен приврал, что у нас есть допинг, от которого человек бегает быстрее любого автомобиля. Где теперь его взять, этот допинг?» Микоян в ответ: «Ничего, если они смогут оживить Сталина, ты побежишь быстрее любого автомобиля!»
***
Приятель стал как-то доказывать Хрущёву невозможность построения в СССР за двадцать лет материально-технической базы коммунизма. Хрущёв охотно согласился с ним.
— Тогда зачем ты включил в программу партии невыполнимое?
В ответ Хрущёв рассказал ему притчу о Ходже Насреддине, который взялся за двадцать лет обучить грамоте осла. Эмир грозил отрубить Насреддину голову, если в указанный срок осёл не научится читать. Когда Насреддина спросили, как же он пошёл на такой риск, он ответил:
— Ничего страшного, за двадцать лет кто-нибудь да умрёт: или я, или осёл, или эмир.
Едет Хрущёв на ишаке. Навстречу ему узбек.
— Ай, какой хороший свинья!
— Это не свинья, а ишак!
— Не с тобой гаварю!
Эйзенхауэр сказал Хрущёву, что в Москве на улицах полно валяющихся пьяных. На что Хрущёв сказал: «Положим, у вас в Америке этого добра тоже хватает». Эйзенхауэр запальчиво воскликнул: «Приезжайте в Америку и, если увидите хоть одного валяющегося на улице пьяного, можете его пристрелить!» После визита Хрущёва в США газеты сообщили, что неизвестный лысый низкорослый гангстер застрелил на улицах нескольких советских дипломатов.
***
Хрущёв и Булганин обдумывают название нового займа. Восстановления — не годится, развития — тоже: уже было, надо что-то новое. Позвали старого еврея и предложили ему за название займа 10 000 рублей. Еврей:
— Дело важное, серьёзное, добавьте ещё.
Хрущёв добавил 5000.
— Важное дело, серьёзное, добавьте ещё 5000.
Хрущёв нехотя добавил.
Еврей:
— Да, это дело очень важное, государственное дело, так что добавьте-ка ещё 10 000 рублей.
Булганин взбесился:
— Это же вымогательство!
— Вот-вот! Так ваш новый заём и назовите.
Приехал Хрущёв в село, зашел на свиноферму. Поросята дружно встретили его весёлым «хру-хру-хру».
— Кормить надо лучше! — дал указание Никита Сергеевич. — Чтобы к следующему моему приезду выговаривал.