Хрущёв и Никсон: «Все торговцы — воры!»

В 1959 году вице-президент США Ричард Никсон прилетел в Москву с важным дипломатическим заданием: он должен был лично согласовать с Никитой Сергеевичем все детали визита первого секретаря ЦК КПСС в Соединенные Штаты. Во время этого московского посещения случилось одно событие, которое ярко характеризует советского лидера.

Никсон и Хрущёв в сопровождении помощников, охраны и корреспондентов отправились на американскую выставку, где демонстрировали различные достижения промышленности США. Одним из главных экспонатов был стандартный американский дом, оснащённый мебелью и бытовой техникой. Хрущёва дом не впечатлил, и в присутствии сопровождавшей его и Никсона свиты он заявил, что этот экспонат не удивит советского человека своим видом или внутренним убранством, что жизнь такого дома коротка — через несколько лет он развалится. А вот стоит он прилично! Одним словом, резюмировал Никита Сергеевич, простому американцу ничего не остаётся, как только воспользоваться своей «свободой ночевать под мостом».

1.jpg
Никита Хрущёв. (aif.ru)

Подобные выражения Никсону, естественно, не понравились. В ответ он возразил, что сам — выходец из простой семьи торговцев, и упорный труд и смекалка сделали его вице-президентом Америки. Никита Сергеевич отреагировал молниеносно. «Все торговцы — воры!» — подытожил он.

Выставка авангардистов: «Прекратить это безобразие!»

С началом хрущёвской «оттепели» в Москве разрешили проводить выставки художников-авангардистов, чьи картины резко отличались от привычной советскому человеку классической живописи. Никита Сергеевич, хотя и был человеком широкой души, но от увиденного творчества буквально пришёл в шок. Например, ему не понравилось, как один из авторов изобразил священное для СССР событие — Октябрьскую революцию. Своё возмущение первый секретарь вместил в несколько коротких, но резких предложений: «Как вы могли так представить революцию? Что это за лица? Вы что, рисовать не умеете? Мой внук и то лучше нарисует!»

2.jpg
Хрущёв за работой. (uznayvse.ru)

Относительно другой картины он высказался ещё ярче: «Что это за безобразие? Что за уроды? Где автор?»

Но и это не было вершиной критики живописи Хрущёвым. Когда один из сопровождавших генсека чиновников обратил его внимание на некоторые детали полотен, Никита Сергеевич завопил на весь Манеж: «Как вы можете так писать? Есть у вас совесть?»

И подытожил:

— Запретить! Все запретить! Прекратить это безобразие! Я приказываю! Я говорю! И проследить за всем! И на радио, и на телевидении, и в печати всех поклонников этого выкорчевать!

Хрущёв и ботинок: «Я решил поддать жару…»

Но самой известной историей про Хрущёва и его лихачества, которых, к слову, было немало, — это эпизод про то, как на заседании Генассамблеи ООН Никита Сергеевич начал стучать то ли туфлей, то ли ботинком по столу в знак несогласия с выступлением британского премьер-министра Макмиллана, который осуждал действия Советского Союза в подавлении Венгерского мятежа.

До сих пор точно не известно, насколько это достоверная история. Одни говорят, что Хрущёв все-таки стучал ботинком по своему столу. Другие — что не стучал, а положил туфлю рядом с собой (что также весьма эксцентрично). Третьи утверждают, что этот эпизод — не что иное, как исторический анекдот. Как бы то ни было, случай с хрущёвской обувью стал своего рода легендой.

Анекдоты про Хрущёва: «Я сажаю не только кукурузу!»

Хрущёву задают вопрос:
— Никита Сергеевич, правда, что при коммунизме продукты будем заказывать по телефону?
— Правда, только выдавать их будут по телевизору.

***

Стоят на трибуне Хрущёв, Жуков и Кожедуб. Прилетает рой пчёл, и все садятся на грудь Хрущёва.
— Почему все пчёлы сели на мою грудь, а на вашу — ни одной?
— Потому что наши звёзды настоящие, а у вас — липовые.

***

На пенсии Никита Сергеевич посылает жену в магазин за икрой. Нина Петровна ничего не принесла. Возмущается Никита Сергеевич: «Всего две недели прошло, как меня сняли, а уже всё развалили».

***

Комендант Кремля не подписывает обходной лист Хрущёву.
— Почему?
— Принимал в мавзолее двоих, а сдаёт одного.

***

Никита Сергеевич подал заявление с просьбой: на основании Закона о пенсиях разрешить ему работать два месяца в году на старой должности.

***

— Одной ногой мы уже стоим в коммунизме, — сказал Хрущёв.
— Ну и долго мы будем так стоять враскорячку? — спросил старый большевик.

***

Хрущёв выступает на Кировском заводе:
— Мы, товарищи, скоро не только догоним, но и перегоним Америку!
Рабочий говорит:
— Догнать Америку мы, Никита Сергеевич, согласны. Только перегонять бы не надо.
— А почему?
— Голый зад будет видно.

***

— Слыхали, Москва переходит на печное отопление?
— Почему?
— Никита много дров наломал.

***

Пионерка спросила Хрущёва:
— Дяденька, правду папа сказал, что вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство?
— Передай своему папе, что я сажаю не только кукурузу.

***

Хрущёв со знатным иностранцем гуляет по Москве. Попадается нищий. Иностранец даёт ему крупную купюру. Никита дает 25 копеек и говорит: «Работать надо!» Тот отвечает: «Никита Сергеевич, так я после работы».

ФОТО 2.jpg
Посещение Хрущёвым выставки авангардистов. (21d.ru)

***

Хрущёв на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная полуголая индийская танцовщица. Хрущёв под столом поглаживает её колено. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет:
— Товарищ Хрущёв, поднимитесь выше и не меняйтесь в лице! Докладывает майор госбезопасности Пронин.

***

Хрущёва пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щёчке самую молоденькую: «Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию». Девушка отвечает: «Что ты, Никита Сергеевич, меня мама и сюда-то еле отпустила».

***

— Что успел и чего не успел сделать Хрущёв?
— Успел соединить уборную с ванной, не успел — пол с потолком. Успел разделить обкомы партии на промышленные и сельскохозяйственные, не успел разделить министерство путей сообщения на министерство «Туда» и министерство «Сюда». Успел выпустить новые бумажные деньги в десять раз дороже старых, не успел — серебряные рубли со своим ликом в кукурузном венке. Успел научить сеять хлеб в Союзе, на целине, а собирать в Америке, не успел научить всех писать так, как он говорил. Успел дать орден Ленина и золотую звезду Героя Советского Союза Насеру — за разгром египетской компартии, не успел дать ему орден Победы за поражение в Синайской войне. Успел пригласить монархиста Шульгина на ХХII съезд КПСС, не успел посмертно наградить Николая II, Гришку Распутина и князя Юсупова за создание революционной ситуации в России в 1917 году. Успел убрать Сталина из мавзолея, не успел обеспечить в нём место для себя. Успел разгромить антипартийную группу Молотова — Маленкова — Кагановича — Булганина, примкнувшего к ним Шепилова, не успел разгромить партийную группу Брежнева — Косыгина — Подгорного — Суслова и примкнувшего к ним Шелепина.

***

Хрущёв вернулся из США в плохом настроении и жалуется Микояну: «Кеннеди сказал, что у них есть машина, оживляющая мёртвых. Я взамен приврал, что у нас есть допинг, от которого человек бегает быстрее любого автомобиля. Где теперь его взять, этот допинг?» Микоян в ответ: «Ничего, если они смогут оживить Сталина, ты побежишь быстрее любого автомобиля!»

***

Приятель стал как-то доказывать Хрущёву невозможность построения в СССР за двадцать лет материально-технической базы коммунизма. Хрущёв охотно согласился с ним.
— Тогда зачем ты включил в программу партии невыполнимое?
В ответ Хрущёв рассказал ему притчу о Ходже Насреддине, который взялся за двадцать лет обучить грамоте осла. Эмир грозил отрубить Насреддину голову, если в указанный срок осёл не научится читать. Когда Насреддина спросили, как же он пошёл на такой риск, он ответил:
— Ничего страшного, за двадцать лет кто-нибудь да умрёт: или я, или осёл, или эмир.

***

Едет Хрущёв на ишаке. Навстречу ему узбек.
— Ай, какой хороший свинья!
— Это не свинья, а ишак!
— Не с тобой гаварю!

***

Эйзенхауэр сказал Хрущёву, что в Москве на улицах полно валяющихся пьяных. На что Хрущёв сказал: «Положим, у вас в Америке этого добра тоже хватает». Эйзенхауэр запальчиво воскликнул: «Приезжайте в Америку и, если увидите хоть одного валяющегося на улице пьяного, можете его пристрелить!» После визита Хрущёва в США газеты сообщили, что неизвестный лысый низкорослый гангстер застрелил на улицах нескольких советских дипломатов.

***

Хрущёв и Булганин обдумывают название нового займа. Восстановления — не годится, развития — тоже: уже было, надо что-то новое. Позвали старого еврея и предложили ему за название займа 10 000 рублей. Еврей:
— Дело важное, серьёзное, добавьте ещё.
Хрущёв добавил 5000.
— Важное дело, серьёзное, добавьте ещё 5000.
Хрущёв нехотя добавил.
Еврей:
— Да, это дело очень важное, государственное дело, так что добавьте-ка ещё 10 000 рублей.
Булганин взбесился:
— Это же вымогательство!
— Вот-вот! Так ваш новый заём и назовите.

***

Приехал Хрущёв в село, зашел на свиноферму. Поросята дружно встретили его весёлым «хру-хру-хру».
— Кормить надо лучше! — дал указание Никита Сергеевич. — Чтобы к следующему моему приезду выговаривал.


Сборник: Личная жизнь Хрущёва

Своему окружению первый секретарь ЦК КПСС запомнился эксцентричными поступками.

Рекомендовано вам

Лучшие материалы