Хрущеву задают вопрос:

- Никита Сергеевич, правда, что при коммунизме продукты будем заказывать по телефону?

- Правда, только выдавать их будут по телевизору.

***

Стоят на трибуне Хрущев, Жуков и Кожедуб. Прилетает рой пчел и все садятся на грудь Хрущева.

- Почему все пчелы сели на мою грудь, а на вашу ни одной.

- Потому что наши звезды настоящие, а у вас липовые.

1.jpg
Никита Хрущёв. (aif.ru)

***

На пенсии Никита Сергеевич посылает жену в магазин за икрой. Нина Петровна ничего не принесла. Возмущается Никита Сергеевич: «Всего две недели прошло, как меня сняли, а уже все развалили».

***

Комендант Кремля не подписывает обходной лист Хрущеву.

- Почему?

- Принимал в Мавзолее двоих, а сдает одного.

***

Никита Сергеевич подал заявление с просьбой: на основании Закона о пенсиях разрешить ему работать два месяца в году на старой должности.

***

- Одной ногой мы уже стоим в коммунизме, — сказал Хрущев.

- Ну и долго мы будем так стоять враскорячку? — спросил старый большевик.

***

Хрущев выступает на Кировском заводе:

- Мы, товарищи, скоро не только догоним, но и перегоним Америку! Рабочий говорит:

- Догнать Америку мы, Никита Сергеевич, согласны. Только перегонять бы не надо.

- А почему?

- Голый зад будет видно!

2.jpg
Хрущёв за работой. (uznayvse.ru)

***

- Слыхали, Москва переходит на печное отопление?

- Почему?

- Никита много дров наломал.

***

Пионерка спросила Хрущева:

- Дяденька, правду папа сказал, что вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство?

- Передай своему папе, что я сажаю не только кукурузу!

***

Хрущев со знатным иностранцем гуляет по Москве. Попадается нищий. Иностранец дает ему крупную купюру. Никита дает 25 копеек и говорит: «Работать надо!» Тот отвечает: «Никита Сергеевич! Так я после работы!»

***

Хрущев осматривает выставку картин в манеже:

- Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?

- Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!

- А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?

- Это колхоз, в котором созревает кукуруза!

- А это что за синяя уродина?

- Это «Обнаженная Фалька».

- Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть?.. А что это за ж**а с ушами?

- Это зеркало, Никита Сергеевич!

***

Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее колена. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет: Товарищ Хрущев, поднимитесь выше, — не меняйтесь в лице! Докладывает майор госбезопасности Пронин.

***

Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую: «Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!» Девушка отвечает: «Что ты, Никита Сергеевич, меня мама и сюда-то еле отпустила!»

3.jpg
Хрущёв во время дипломатического визита. (russian7.ru)

***

- Что успел и чего не успел сделать Хрущев?

- Успел соединить уборную с ванной, не успел — пол с потолком. Успел разделить обкомы партии на промышленные и сельскохозяйственные, не успел разделить министерство путей сообщения на министерство «Туда» и министерство «Сюда». Успел объединить Крым с Украиной и Карелию с Россией, не успел объединить Еврейскую автономную область и Мордовскую АССР в Жидово-Мордовскую ССР. Успел выпустить новые бумажные деньги в десять раз дороже старых, не успел — серебряные рубли со своим ликом в кукурузном венке. Успел научить сеять хлеб в Союзе, на целине, а собирать в Америке, не успел научить всех писать так, как он говорил. Успел дать орден Ленина и золотую звезду Героя Советского Союза Насеру — за разгром египетской компартии, не успел дать ему орден Победы за поражение в Синайской войне. Успел пригласить монархиста Шульгина на ХХII съезд КПСС, не успел посмертно наградить Николая II, Гришку Распутина и князя Юсупова за создание революционной ситуации в России в 1917 году. Успел убрать Сталина из мавзолея, не успел обеспечить в нем место для себя. Успел разгромить антипартийную группу Молотова-Маленкова- Кагановича-Булганина, примкнувшего к ним Шепилова, не успел разгромить партийную группу Брежнева-Косыгина-Подгорного-Суслова и примкнувшего к ним Шелепина.

***

Хрущев вернулся из США в плохом настроении и жалуется Микояну: «Кеннеди сказал, что у них есть машина, оживляющая мертвых. Я взамен приврал, что у нас есть допинг, от которого человек бегает быстрее любого автомобиля. Где теперь его взять, этот допинг?» Микоян в ответ: «Ничего, если они смогут оживить Сталина, ты побежишь быстрее любого автомобиля!

***

Приятель стал как-то доказывать Хрущеву невозможность построения в СССР за двадцать лет материально-технической базы коммунизма. Хрущев охотно согласился с ним.

- Тогда зачем ты включил в программу партии невыполнимое? В ответ Хрущев рассказал ему притчу о Ходже Насреддине, который взялся за двадцать лет обучить грамоте осла. Эмир грозил отрубить Насреддину голову, если в указанный срок осел не научится читать. Когда Насреддина спросили, как же он пошел на такое риск, он ответил:

- Ничего страшного, за двадцать лет кто-нибудь да умрет: или я, или осел, или эмир!

***

Едет Хрущев на ишаке. Навстречу ему — узбек.

- Ай, какой хороший свинья!

- Это не свинья, а ишак!

- Не с тобой гаварю!

***

Эйзенхауэр сказал Хрущеву, что в Москве на улицах полно валяющихся пьяных. На что Хрущев сказал: «Положим, у вас в Америке этого добра тоже хватает». Эйзенхауэр запальчиво воскликнул: «Приезжайте в Америку и, если увидите хоть одного валяющегося на улице пьяного, можете его пристрелить! После визита Хрущева в США газеты сообщили, что неизвестный лысый низкорослый гангстер застрелил на улицах нескольких советских дипломатов.

***

Хрущев и Булганин обдумывают название нового займа. Восстановления — не годится, развития — тоже: уже было, надо что-то новое. Позвали старого еврея и предложили ему за название займа 10 000 рублей. Еврей:

- Дело важное, серьезное, добавьте еще. Хрущев добавил 5000.

- Важное дело, серьезное, добавьте еще 5000. Хрущев нехотя добавил. Еврей:

- Да, это дело очень важное, государственное дело, так что добавьте-ка еще 10 000 рублей! Булганин взбесился: «Это же вымогательство!»

- Вот-вот! Так ваш новый заем и назовите!

***

Приехал Хрущев в село, зашел на свиноферму. Поросята дружно встретили его веселым «хру-хру-хру».
- Кормить надо лучше! — дал указание Никита Сергеевич. — Чтобы к следующему моему приезду выговаривали!


Сборник: Хрущев

Хрущевская «оттепель», характеризовавшаяся ослаблением тоталитарной власти, продолжалась с середины 1950-х до середины 1960-х годов.

Рекомендовано вам

Лучшие материалы

  • 📚 Тесты
  • 👀 192332
Крепостное право
  • 📚 Тесты
  • 👀 173111
Лагерная лексика
  • 📚 Тесты
  • 👀 170979
Мафия
  • 📚 Тесты
  • 👀 103088
Взяли бы тебя в КГБ?
  • 📚 Тесты
  • 👀 52502
Личное оружие
  • 📚 Тесты
  • 👀 51912
Рюриковичи
  • 📚 Тесты
  • 👀 228285
Древний Египет
  • 📚 Тесты
  • 👀 192332
Крепостное право
  • 📚 Тесты
  • 👀 173111
Лагерная лексика
  • 📚 Тесты
  • 👀 170979
Мафия
  • 📚 Статьи
  • 👀 121382
Защита Риббентропа
  • 📚 Тесты
  • 👀 103088
Взяли бы тебя в КГБ?