Очередь в ликеро-водочный магазин. Один из покупателей не выдерживает и говорит:
- Не могу больше стоять! Пойду, застрелю Горбачева.
Спустя два часа возвращается и опять занимает свое место. Его спрашивают:
- Ну как, получилось?
- Нет, там очередь в два раза длиннее, чем здесь.
В школьном сочинении мальчик рассказал, что у его кошки родились семеро котят. «Они все коммунисты», — сказал школьник. Через неделю в похожем сочинении мальчик пишет, что все родившиеся у него дома котята — капиталисты. Учительница обращает внимание на это расхождение, но мальчик объясняет:
- У них за это время открылись глаза
Американец рассказывает русскому, что США настолько свободная страна, что любой ее гражданин может встать напротив Белого дома и кричать: «К черту Рональда Рейгана!».
- У нас точно так же, — отвечает русский, — любой россиянин может встать напротив Кремля и кричать: «К черту Рональда Рейгана!».
Мужчина заходит в магазин и спрашивает продавщицу:
- У вас нет мяса?
- Нет, — отвечает продавщица, — у нас нет рыбы, а магазин, в котором нет мяса, через улицу
Пожилая женщина приходит в горисполком, однако к тому моменту, когда подходит ее очередь к окошку, она забывает свой вопрос.
Сотрудница горисполкома пытается помочь:
- Может быть, вопрос был связан с пенсией?
- Нет, — говорит женщина, — у меня пенсия 20 рублей в месяц, все в порядке.
- Может быть, про жилье хотели спросить?
- Нет, я живу в коммуналке, помимо меня там еще трое, так что все хорошо, — говорит пенсионерка.
Внезапно она вспоминает:
- Подскажите, кто изобрел коммунизм? Коммунисты или ученые?
Сотрудница горисполкома горделиво отвечает:
- Конечно, коммунисты.
На что пенсионерка говорит:
- Понятно. Если бы коммунизм изобрели ученые, то они бы вначале протестировали его на собаках.
Мужчина звонит в КГБ:
- Алло, это КГБ?
Ему отвечают:
- КГБ сгорело.
Однако через некоторое время мужчина опять звонит. Ему отвечают:
- Да говорят же вам — КГБ сгорело.
Затем мужчина звонит еще раз:
- Это КГБ?
На другом конце трубки его спрашивают:
- Мужчина, вам же уже несколько раз сказали, что КГБ сгорело, зачем вы звоните?
Мужчина:
- Да, но мне так приятно это слышать!
Едут в поезде Ленин, Сталин, Хрущёв, Брежнев и Горбачёв. Внезапно поезд останавливается и дальше не идет. Каждый из лидеров предлагает свое решение проблемы. Ленин организовал субботник, позвал на него всех жителей окрестных сел и заставить их проложить путь дальше. Сталин расстрелял машиниста, потому что поезд так и не тронулся, Хрущев реабилитировал расстрелянного машиниста и предложил разобрать рельсы сзади и собрать перед поездом. Брежнев предложил остаться в вагоне, закрыть шторки и покачиваться вперед-назад, притворяясь, что поезд едет. А Горбачев организовал митинг перед поездом с лозунгом: «Впереди рельсов нет!»